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篇名: 幽默輕鬆小品
作者: ♬ 天堂鳥 ♬	日期: 2012.10.03　　天氣: 　心情:

天體營-

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營

老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」

老婆：「……」

不敢買了

老王到寵物店，想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：「你這隻狗忠不忠心啊？」

老闆拍胸脯保證說：「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！」

畢業贈言

班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」

雙面翻譯

加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克來當翻譯

經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」

麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢～在～鎮中央的～井裡，求你叫他饒我一命！」

麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了他吧」

平衡

戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」

村長：「沒有，一直是這樣！」

戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」

村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」

喜歡又舒服

男：喜歡嗎？

女：嗯！喜歡！

男：想要嗎？

女：嗯！想要！

男：那我們就一起試一下吧！

女：能再往裡面一點嗎？

男：會疼嗎？

女：有點緊不過還行！

男：舒服嗎？

女：嗯！舒服！

男：那我們就買這雙鞋吧！

歷史課

小明：老師，我能不能先走一步？

歷史老師：為什麼要早退？

小明：我有一個非常重要的約會

歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去

小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！

歷史老師：好！去

爛政府

文革時期，有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：「這個政府爛透了！！」旋即被公安帶走

那人辯解道：「我又沒有說哪一個政府爛」

公安說：「我在這兒工作了多少年了！你以為我不知道哪一個政府爛呀！？」

約會

珍：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去，你說我要不要去了？」

珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦法騙你到他家去，接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛」

珍：「那我該怎麼辦？」

珊：「穿件舊衣服赴約」

飢餓三十

有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？

我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」

奶奶說：「那是騙人勒啦」

我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」

地毯

老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，有一天他把一位客人硬留在獵物室裡，絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過

他指著地上的一張大虎皮，得意洋洋的說：「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢，我沒有別的選擇，不是老虎死就是我亡」

「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說:「要是用你來作地毯，那就難看死了」

不准餵食

水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊..救命ㄚ！誰來救救我ㄉ孩子啊....

管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」

外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨

一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，科醫生驚問：「為何不開槍？」

內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」

另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：「怎麼回事？」

精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」

另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」

外科醫生笑道：「回去解剖就知道了！」

蚊子的笑話

小蚊子：『媽媽，我學會飛行了，而且飛的很好！』

蚊子媽：『你怎麼知道你飛的很好？』

小蚊子：『因為我剛剛出去轉了一圈，聽到很多掌聲～～』

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