今天是...98年9月30日~~~很特別的日子~~因為今天是滿五個月的日子...

五個月前.98年4月30日~~~很痛苦的日子~~因為那天是你離開我的日子...

十個月前.97年11月30日~~很開心的日子~~因為那天是決定交往的日子...


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十個月前的今天~~在你那麼努力的追求我之後，我接受了你的愛~~

也接受了一切你..我所不能接受和可以接受的一切~~因為決定愛你~~

就必須去包容你的一切~~我討厭的和不喜歡的一切....

我喜歡海~~所以你帶我去我喜歡的海....我們在那裡~~決定了相守..

也讓大海見證了我們的愛情....那個時候...我覺得我是全天下所幸福的女人...

雖然會有不愉快的時候，我會不開心~~但是我總是讓不開心的時間一下子就過了~~

因為我知道~~爭吵只會讓彼此的愛一直消失~~所以~~我不會跟你鬧脾氣..

就算會，也是短暫...我知道你對我不夠好~~也常會忘了我是需要你關心的..

你也常問我~~為什麼我對你不好~~我還是這麼真心的對你~~~

我總是告訴你~~誰叫我那麼愛你~~你只要對我一半好，我就很開心了~~

你知道的~~只要一點點~~我就滿足了~~只要你給我一半的好~~我就很開心了~~

這五個月來~~你給了這輩子我最幸福最快樂的時光...真的~~很幸福很快樂...

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五個月前的今天~~我開心也忍著不適的身體去買衣服~~試了很多套~~

店員問我，要買什麼類型的~~我說~~是要去見男朋友的家人~~

我很開心~~因為那個星期日是你爺爺的生日~~想不到爺爺終於接受我了~~

叫你帶我回你家吃飯~~你知道這對我的意義有多麼的重大嗎...

一直以來，你努力的讓我的家人接受了你~~而我一直知道~你爺爺不喜歡我..

我也想努力，想讓大家接受我~~所以那頓飯的意義對我來說，很重要....

我好開心哦~~試了最後一套買完之後也是我的極限了~~

因為我痛苦的連站也站不穩了~還要強裝自己一切很正常的回家...

到了房間之後，我忍不住打電話給你~~打了很多通~~你都沒有接~~

後來你才回電話~~口氣很不好的問我要幹嘛~~我知道你又心情不好的跑去喝酒了~

我跟你說~~我很痛苦~~痛苦的不知道該怎麼辦~~因為身體不舒服~~

你很兇的跟我說~~要嘛我就帶你去看醫生~~不要的話，就不要煩我~~

我在電話的這頭哭了~~但是我不讓你知道~~所以我說了聲~~不用~~

你就很無情的掛了電話~~掛完電話的同時，我的淚不受控制的一直落下...

那一晚我哭加上身體的痛楚....我都只能自己一個人獨自承受....

原來你在這一天就決定要離開我了~~

隔天下午~~我忍不住請了假，去看了醫生~~

從那一晚之後，你像消失了一樣...沒有打任何電話來關心我病好了沒~~

連我打電話，傳簡訊你也不回~~

我很難過，因為什麼都沒有了~~我所期待的聚餐~~都結束了...

記得最後一封簡訊，你說~《叫我給你時間~~你需要冷靜一下~~》

我回了你~~《我給你時間，但是我要你知道~~我很愛你》

就這樣~~~你沒有給我任何解釋~~甚至連在我的無名留下一字一句也沒有~~

就丟下了我~~不到一個月，你去追求了別的女生，和別的女生交往~~

而我~~還在這裡等你，你所希望的時間是多久....

那個時候，我難過的想過一百種離開這個世界的方法~~

因為失去了你，我不知道我該怎麼面對往後的日子~~

因為我們已經計劃好未來、結婚、生小孩~~所有的一切~~

就這樣....

我每天每晚以淚洗面，吃不下睡不著...我甚至想過要直接去你家問你~~

為什麼要這樣子對待我~~因為才隔兩天~~兩天前我們還一起吃飯~~

兩天後，你卻這樣對待我~~~我甚至還不知道我那裡做錯了~~

讓你要這麼無情的對待我~~好像在報復一個你很討厭的人~~

我真的不知道~~我到底那裡做錯了~~為了你~~

難道我做錯的地方，就是我把全部的愛都給了你嗎....

或許你的內心也掙扎了很久~~只是...你從來不告訴我你的掙扎..

我總是最後一個知道你心裡的苦..我總是你決定要放下的那一個...

到最後...你掙扎的連最後的交代都沒有給我...

你可曾知道女人要的是什麼嗎..如果在你的心裡....

你把我跟你以往所交往的女人歸同類~~我只能說....

真心在你眼裡...似乎是一文不值....

家人知道後~~

我姐每天打電話盯住我~~我媽每天來房間和我一起睡~~

怕我會做傻事~~說真的~~如果我要做傻事~~沒有人可以阻止的了我~~

因為我有一百種可以離開這個世界的方法~~~

曾經想過~~要一個人開著車到我們定情的地方~~結束這一切...

從那裡開始，就在那裡結束~~既然你都放下了，就由我決定結束吧...

只是我做不到~~不是害怕~~而是因為~~我還有需要背負的責任...

記得你常對我說的一句話....每個人都要為自己而活~~

但是你應該知道的是~~從以前到現在，我就是為了別人在活...

認識了你，有了方向~~為了你在活....現在方向沒了...

又回到了原點....

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十個月後的今天..你不留一句話離開我的生命五個月了~~~

我努力的熬過來了~~~因為我用二份工作來麻痺我自己..

瘦了...我瘦到讓每個看到我的人都嚇一跳~~

而從那次不舒服的看醫生之後，我的身體到現在~~也變的不好了~~

因為瘦太多，也因為兩份工作~~

而我的心到現在，也還沒得到所謂的自由~~

我不恨你也不怨你~~~因為恨只會讓我跌到更深的谷底...

我不奢求我能夠爬的上來~~但至少~~不要愈陷愈深~~

有時候我會自嘲~~你愛上是我的個性和本質~~

但是離開我~~也是因為我的個性和本質~~原本你所愛的，

卻變成你無法接受的~~而你也用最殘忍的方法傷害了我~~

我能說什麼~~我不能~~因為你是我所選擇用生命所愛的人~~

有陣子，你的無名日記是我常常去看的地方~~

看到你為了新的女朋友難過，我也替你難過~~

看到你又因為家人的緣故受委曲，我也替你難過~~

看到你為了新的女朋友開心，我也替你開心~~~

但是我還是難過~~難過的是，你的眼裡所見的不再是我~~~

所以~~~我不再去看你的無名所寫的任何東西~~

無情怎知多情苦....是吧....

放手~~是我該做的課題~~~

這幾天我看了一篇愛寓朋友寫的日記分享~~~

《如果對方有10分之一的時間是屬於自己的，那就該覺得幸福了~~》

而我慶幸，我能擁有你百分之一的時間~~你這輩子有百分之一的時間~~

眼裡只有我~~那我就該覺得幸福了~~

我還是很想跟你說一句話...

或許~~現在...你可能已經忘了我在你的生命裡曾經存在過....

但是..從一開始到現在~~或許在年老的時候...

你在我的心裡...一直會有著屬於你的位置...因為你給了我最美好的回憶..

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現在~~~五個月了~~~雖然無法回到過去沒有認識你的那段時間~~~

但是~~我盡量做到不再讓身旁的任何人擔心~~~

我也會慢慢回到正常的我~~加油~~~

替在遠方幸福的你加油~~~也為我加油~~

或許~~再五個月~~~我可能從谷底慢慢的爬到一半了~~加油了~~