各位朋友大家安...

背景音樂--你愛我像誰


感覺自己荒廢了很久了...

因為我生病了很多天...

住院也住了六天....

星期六才出院...

老實說這幾天真的沒什麼精神和元氣可以多用心在公寓上..

所以~~上來只是為了養寵物...

住院的期間...我的寵物還快要離家出走了...

這次真的生病的很嚴重..

我的命應該可以說是我家的人幫我撿回來的..

因為...家人都覺得我一點求生的意志都沒有...

醫生檢查不出我的病情到底是什麼..

所以叫我轉院...但是...我真的不想住院..

護士小姐都找不到我的血管...沒辦法打針..

每天只為了抽一管血和打針...

我就要挨五、六支針的痛...

因為都找不到血管...

所以儘管醫生不讓我出院~~

我還是堅持要出院....

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可是我卻覺得這是心病~~

我告訴家人，這是心病~~我住再多天的醫院也沒有用

我活到現在內心沒有像現在這麼難受這麼掙扎過..

我自己不曉得我為了什麼在難過....

我家的人急著到處去問神拜拜...

大家都怕我渡不了七月這個鬼日子....

但是我不想去相信這種毫無根據的迷信...

可是我也沒辦法解釋我自己的這種心情和心態....

原來我和你是不適合的...

我不懂我為什麼會愛上你...

我自己知道這不是真正的愛..

但是我卻給不了自己理由，讓我不愛你...

我出院後，試著不去想你，不去回你簡訊..

但是~~我愈痛苦...

其實我也不曉得我該怎麼寫這篇日記...

我只是想轉移一下我的心情.

讓自己不這麼掙扎和痛苦...

我必須把想和你在一起的念頭給推翻掉才行~

明明知道我只要伸出手我們就能在一起...

我也知道你在等我的消息...

但是~~我不能...

我卻什麼也不能做...

因為我知道我和你這種存在的愛情不是真實的...

一切都是虛幻的...

真正的愛~~不該是這樣子的...

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住院的期間~~

我感受不到你的關心~~

卻要向你解釋我的無理取鬧..

你知道嗎~~

在生病的這段期間~~我的內心是脆弱的...

我想要得到你的關心和照顧..

但是~~你卻只付出了你的實際...

我希望你來陪我~~但是你卻不能來.....

你以你要加班為理由~~我只要求你晚上不要加班來陪我...

你說我有欺騙你的感覺~~我不需要你的陪伴..

因為有很多人會來看我~~~

所以你選擇上班~~叫你打電話給我，我說你都沒關心我~~

你卻生氣，說我無理取鬧，讓你莫名其妙...

也是我叫你打電話，你才打給我的..

明明是我在住院，是你要主動關心我才對..

你卻讓我覺得，我自己必須主動去告訴你..

你的一字一句都傷的我好痛...

也讓我認清了我們的不適合

愛情不應該是這樣的~~

如果你愛我的話、喜歡我的話..

我想你就算請一整天的假都會來醫院照顧我..

而不是這個樣子~~讓我一個人在醫院難過、難受...

我家的人跟我說..

這叫『患難見真情』...

因為你，讓我看不見你的真情...

連我星期日生日，你也只傳了一封簡訊..

『祝你生日快樂』

其餘~~什麼也沒有，電話也沒有..

這算是在追求我嗎??

你只要我主動去要求你怎麼做

連最簡單的幫我過生日你都沒有..

這算是在追求我嗎?....

真的有人追女孩子是這麼木訥的嗎...

這麼幸運就讓我遇到嗎?

我知道如果我又問你的話，你會說是我的錯

你會說你沒想這麼多，....

我只想知道~~這真的是我的錯嗎?

你讓我連想給一點機會的理由和藉口都沒有

再木頭的人，都知道要直接用打電話的關心~~

而不是除了那封簡訊之外，就什麼都沒有~~

好笑的是，你還是在晚上十點的時候才傳...

我真的不懂，你到底有那裡可以讓我如此放不開你..

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我不喜歡傷害別人..

所以我選擇了不回應你的簡訊~~

你的關心總是這麼的簡短~~~

我沒回簡訊，你也不會主動打給我...

所以我不懂~~我們是建立在什麼樣的關係之下...

我想~~~是該時候結束這段若有似無的感情...

我不想一直去迎合你的喜好~~而忽略了我的感受..

談戀愛應該是開心、而不是像我這樣悶悶不樂的樣子...

我覺得我們的關係很好笑....

不是男女朋友，只是單純的朋友關係..

就搞的這麼難....

我很難去想像，如果我們是男女朋友的話..

我是不是會更痛苦...

所以我想~~與其未來痛苦...倒不如就讓我這樣一次痛到底吧..

我會克制自己不再去想你的..

希望你能放過我...好嗎...

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我想聽聽大家的意見....

有人可以解開我心裡面的難過嗎?