好久沒有寫日記了，其實這些打工的日子發生滿多事情，也一直不斷的加班，時間可以用的不多…睡覺我都嫌不夠，所以只有上來公寓看看好友寫的日記，偶爾發表一些回應就下線了，真是失禮囉！

打工有一段時間了，現在也慢慢接近開學的時間了，這些日子又是哭又是笑的，一直受到挫折，也一直不斷給自己鼓勵，重新再出發。

剛開始打工，做什麼事情都被盯的很緊，老闆會去觀察每個人的表現，告訴你缺點還有要改進的地方。我反應總是超級遲鈍，別人已經會意過來，而我卻還反應不過來，還不知道人家在說什麼。所以…最常被唸的人總是我，我也因此很苦惱而陷入自責難過的沼澤，曾經有一段時間…說起來還滿丟臉的，自己給自己的壓力大到一下班訴說著打工的事情，眼淚就唏哩嘩拉的往下掉。那時候店長也會趁我不在的時候，問問一起工作的阿姨說會不會給我壓力很大？其實他也有當面跟我說是希望我做的更好之類的話。我也知道，店長總是說我”ㄕㄨㄚˋ行”(閩南語)說我沒有用心，可是我很努力去做了，為什麼還是得到這些評語，讓我一度的問自己真的沒有認真去做嗎？我覺得自己很努力了，可是我沒辦法得到店長的認同，那時候我常常心情很鬱卒，我也想把事情做好來，不過事與願違…越是想刻意的想把事情做好，反而出錯的更多，老闆都看不下去了，說我做錯一件事情就要罰一杯飲料。讓我壓力更是大到不行，我希望自己抗壓能夠強一點，不想這樣一點小事情就把我擊垮，所以我盡量放輕鬆用平常心去做事情，說穿了，店內的事情就只有那些，沒什麼困難的，只是很多事情壓力都是自找的，只有不斷的去調整自己的心態。
哭完發洩情緒之後，又繼續替自己鼓勵，繼續打工…

也許真的像我妹妹說的「你這樣常出錯，老闆沒有開除你就很不錯了！」，也許我真的要好好感謝我還能工作到現在…

我知道自己會怕老闆，尤其老闆在旁邊看的時候，我緊張的個性就更明顯，老闆說不要我一叫你，你就很緊張的模樣，問我說他很可怕嗎？其實我心裡在想…因為每次被你叫都沒好事情，所以被叫到的時候，第一個念頭就是”我又做錯事情了嗎？”所以總是擔心自己是否又犯錯了？直到老闆娘生下小孩之後，上班時間就慢慢增加，到了八月份多，一位員工因為眼睛的問題，我幾乎每天上班都有9小時，很多的時間都必須和老闆相處，和老闆一起看店，那段時間才讓我比較不會對老闆感到畏懼。

直到最近已經不會像當初那樣幾乎每天都被唸，做錯事情老闆臉色可是鐵青讓人有壓迫感，我的壓力才慢慢放開，只是我發現長期打工加上時間大多在上班時，我開始對工作起了倦怠的感覺，這時候我才深刻明白工作要適時的休假的道理，每天都8.9小時，又沒有休假的情形下，我總是覺得全身沒啥力氣，連家事我都有點沒辦法負荷，一種病態的產生…今天難得休假，讓我好好的寫寫日記，放鬆一下，順便紀錄自己這段時間的感想。

最想說的是，這是我打工以來…第一次覺得工作並不是你想像中的容易，有很多看似簡單的事情，背後卻藏著許多微妙的關係，一句話或一個動作都具有深刻的意義，並不是想像中那樣簡單。
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也第一次覺得打工不輕鬆，以往的打工並不會因為做錯一點小事情而遭受責備，更不會有人把你的一舉一動盯的緊緊，且告訴你哪邊不對，自然沒什麼壓力也覺得輕鬆。這次的打工受到許多的挫折，更承受了許多的指教和責備，讓我深刻體會到自己在很多方面上還需要加強，冒失迷糊的個性造就了許多被罵的機會，反應慢半拍更是讓自己吃虧，很多事情光是努力是不夠的，必須要經常訓練自己，不管是速度方面或者是其他方面，有很多事情是別人無法教你的，必須要自己去觀察、自己去學習，有問題要自己去問、去了解…生活真是一門學問呢…

這些日子以來，是不斷的灑著眼淚、汗水，還有幾分的掙扎，一度的對自己感到挫敗、對自己失望，知道自己原來還是那樣脆弱的不堪一擊，對自己責罵沒用之後，再重新對自己鼓勵、對自己加油，不可以輕易被打倒，希望自己能夠更進步，反反覆覆的對自己建立好的自信崩潰又再度爬起。對別人來說也許是小事情，而對現階段的我，卻是新的一種挑戰，支撐我走到現在，感觸良多…

其實這之中有很多小插曲，只是一時我也不知道該怎麼說起…
我很感謝陪我走到現在的人…適時的給我鼓勵，阿姨們也相信我可以的，真的很謝謝這些人…

時間過的很快，八月就快結束了，我也快開學了…
店長損我說還沒學會很多事情就要"畢業"了，真是可憐！我一臉苦笑著…

該怎麼說呢…阿哈哈哈哈…囧rz