背景音樂-彭佳惠-死心眼

最近似乎寫的日記....

都很感傷的樣子...

其實我也不太想這樣....

只是.....

好像真的沒有什麼開心的事...

發生在我身上...

我同事....

她今天說了一些話...

我聽了心很難過...

因為她說的我無言以對....

她說我很倔強、又意氣用事..

到最後..

難過的還是我自己..

她還說..

我現在心裡有一個很大的結..

所以想要藉著工作去麻痺自己..

真的被她說對了....

只是我還是苦笑的不承認..

我自己也知道我很固執..

很沒用..

每次發生事情...

我就會先否定自己..

覺得都是我的錯...

別人沒有錯、沒有問題..

有問題有錯的人都是我..

所以我很難過..

我做錯的事情很多.....

其實我真的只是不懂....

為什麼我很用心的付出..

可是卻是換得別人的這種對待..

我很不想再固執..

因為我的固執...

換得我現在的後悔、無奈和自責..

可是我就是這樣的一個人

同事和同學都說這不是我的錯

其實不是錯不錯的問題

或許是我自己不配去愛人..

也不值得讓別人來愛我....

我很想跟他說一句..

《對不起，我們還可以是朋友》

可是卻永遠也沒辦法說了..因為他走了..

我以為出現的人，可以讓我再次有愛的感覺..

可是卻不是..因為他成了..

擊倒我的最後一根稻草....

心好痛、真的好痛...

如果我變成都沒有感覺的人..就好

每天都在說自己的問題...

可是還是解決不了我這麼沮喪的心情

所以...

我上班都拼命的跑去現場幫他們的忙..

在現場比在辦公室的時間還多..

我做的很累..

可是我還是忘不了痛的感覺

所以我希望我能趕快錄取晚班的工作..

我想再累一點..

以往我會把我難過的事..

告訴我的同學和同事...

可是這次...

我選擇什麼也不說..就悶在心裡...

也才知道..

能說出來的事，並不會痛....

說不出來的事，才是痛..