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紫月的日記本

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。嗨... 自己。《前一篇

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篇名: 。我何必。
作者: 紫月	日期: 2016.01.05　　天氣: 　心情:

如果能夠重新來過也許還會犯同個錯因為愛上沒有錯...
我無法改變我骨子裡驕傲的執著卻傷的我滿身殘缺...
所以再後悔都要很灑脫因為愛上並不後悔...
有時也想問自己我何必何必讓自己一直自殘著自己...
總失去選擇軟弱的勇氣讓自己一再說服自己重覆的做...
我到底期待怎樣的愛情怎樣的結局平凡攜手相伴相知而已...
才會把單純的心複雜到底還沾沾自喜弄的像病了一樣還以為自己病的不輕...
現在只來得及說我何必還是堅持的在意...
為什麼總把愛算得仔細怕自己總做的不夠多不懂珍惜...
我究竟需要多少的骨氣多少自尊心才能讓自己一挫在挫一痛在痛...
明知愛快要窒息反覆抗拒卻又樂此不疲有時快不能呼吸想躺平逃避...
如果能夠重新來過也許還會犯同個錯還是跟自己說著沒錯...
我無法改變我骨子裡驕傲的執著太過執著付出毫無保留...
所以再後悔都要很灑脫不然又能如何盡了力掏空了所有...
有時也想問自己我何必何必讓自己虐了在虐痛了在痛
總失去選擇軟弱的勇氣為何不會放手離去...
我到底期待怎樣的愛情怎樣的結局就想簡單有人懂得而已...
才會把單純的心複雜到底還沾沾自喜還是繼續沒有停息...
現在只來得及說我何必何必讓自己一直痛好痛好痛...
為什麼總把愛算得仔細依然還是怕不夠不足繼續傷著自己...
我究竟需要多少的骨氣多少自尊心才夠讓我這樣一在疼痛不已...
明知愛快要窒息反覆抗拒卻又樂此不疲何時能平息擁有真心...

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