_____________________________________１０／２抑鬱寡歡的一天。


　　　　　　　１０／２一整天心情低落到谷底的我，
　　　　　　　收到「宅老」與「雲海」關心的簡訊。
　　　　　　　晚上９點９分又收到「雲海」傳來的簡訊，
　　　　　　　告知他正在辦亞太門號。


　　　　　　　凌晨１點５０分，未接到「易風」突然的來電。
　　　　　　　４點２８分，才看到來電顯示回簡訊告知他。


　　　　　　　這一晚，我輾轉難眠。


_____________________________________１０／３哽噎難言的一天。


　　　　　　１０／３知道當時再沒人拉自己一把，
　　　　　　４年前那愚蠢的念頭一定會再重現。
　　　　　　於是即將面臨崩潰邊緣的我，
　　　　　　試圖讓自己的心情轉移。


　　　　　　下午「查理」ＭＳＮ上突來的招呼，
　　　　　　伸出雙手適時扶了鬱鬱寡歡的我一把。
　　　　　　望著視窗裡他所打出的每一字句，
　　　　　　整整讓自己在另一頭徹底泣不成聲。


　　　　　　晚上１０點多，我獨自坐在海邊堤防上。


_____________________________________１０／４愁緒如麻的一天。


　　　　凌晨２點１３分，突然收到「易風」傳來的簡訊。
　　　　訊息一來一往了幾則，睡前聊了約２０分的通話。
　　　　約好隔天上３點的班的他，出來碰面一起吃頓飯。
　　　　上午１０點多接到來電，他搭火車１１點多到站。


　　　　　　兩人最後決定選擇百貨美食街用餐敘敘舊，
　　　　　　沒想到事隔近１０個月未再見面的我們，
　　　　　　話夾子一打開又是沒完沒了的話題。


　　　　　　這一聊到發現時間已是超過他上班時間，
　　　　　　難得碰面又讓他請客不好意思的我，
　　　　　　索性決定節省時間直接開車載他往返。


　　　　　　或許很多事情這之間的開始過程到結束，
　　　　　　彼此兩人都是非常熟悉最清楚不過的。
　　　　　　所以許多話題當重點式的帶過時．．．


　　　　　　兩人早有默契的知道結果又是如何。


_____________________________________１０／５百感交集的一天。


　　　　　　　　下午３點多「小鷹哥哥」打來，
　　　　　　　　告知他即將到台中工作一陣子。
　　　　　　　　問是否有空想帶我出來吃個飯，
　　　　　　　　想想我和他也有陣子沒碰面了。


　　　　　　　　深夜裡我靜下心面對內心的深處，
　　　　　　　　幾天下來所有聽到有關於的自己。
　　　　　　　　不斷省思自己問題到底出在哪裡？


　　就好比在９／２９日記中，
　　不知所云的其中一段話。


　　　　　　　每一段感情從不回頭，更不曾後悔！

　　　　　　　不否認從談感情至今，身旁一直不缺乏追求者。
　　　　　　　也認為自己一直都很清楚，自己想要的是什麼。
　　　　　　　每一次的選擇，自己也都認為是最好的。
　　　　　　　於是我從不曾回頭，一向就是如此乾脆。
　　　　　　　所以我不停的在眾多選擇中追尋、選擇著，
　　　　　　　一次又一次的選擇，一次又一次的追尋著。

　　　　　　　當初是自己主動要放棄的不是嗎？
　　　　　　　一直都認為自己好心分手先開口，
　　　　　　　雖然讓對方很痛至少是為對方好，
　　　　　　　所以自己寧願一次又一次當壞人。

　　　　　　　為何看到原本是屬於自己的幸福之時，
　　　　　　　就這樣被替代時自己的心卻那麼的痛？

　　　　　　　我應該高興的不是嗎？
　　　　　　　這不是當初一直所希望的？
　　　　　　　為何此時的心卻如此的沉痛？

　　　　　　　難道是因為所看到的替代？
　　　　　　　竟和自己是如此的相似度？
　　　　　　　還是因為心中的那份虧欠？


　　傍晚吃著喜愛的石頭火鍋，
　　我仍思索著這問題。


　　　　　　　　或許自己真的從未想過竟是讓一位，
　　　　　　　　深愛自己的人是如此恨自己的離去。
　　　　　　　　所以當該是屬於自己的幸福拱手讓出時，
　　　　　　　　看在眼裡才發現竟是如此深沉的痛。


　　　　我開始可以慢慢感受的體會到，
　　　　對方對自己的愛有多深恨就有多深。


　　得知替代的和自己幾乎一樣時，
　　我才驚覺到原來自己傷對方有多深。


_____________________________________１０／６平靜如水的一天。


　　　　　　　　上午１０點和三小姐前往議員服務處，
　　　　　　　　與議員助理一同前往市公所辦理事項。
　　　　　　　　因為甚少和親戚關係的議員往來關係，
　　　　　　　　所以光處理事件及敘舊就忙到近中午。


　　　　　　　　這兩天也收到朋友的關懷與擔心，
　　　　　　　　心裡感到既感動又內疚。
　　　　　　　　

　　　　　　整個下午我慢慢的重新步上正常軌道，
　　　　　　現在的我只希望慢慢的走出愧疚之外。

　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　　　　　　　　　我試圖調整好思緒，
　　　　　　　　　　　努力的把一夕之間，
　　　　　　　　　　　所失去僅存的自信，


　　　　　　　　　　慢慢一點一滴的找回來。


　　自己非常清楚僅剩不多的堅強，
　　若不再趕緊牢牢鞏固起來．．．


　　　　輕輕一推，



　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿它將瞬間瓦解。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　激情密碼♥
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００８、１０、０６



最熟悉的陌生人

還記得嗎　窗外那被月光染亮的海洋
你還記得嗎　是愛讓彼此把夜點亮
為何後來我們　用沉默取代依賴
曾經朗朗星空　漸漸陰霾

心碎離開　轉身回到最初荒涼裡等待
為了寂寞　是否找個人填心中空白
我們變成了世上　最熟悉的　陌生人
今後各自曲折　各自悲哀

只怪我們愛得那麼洶湧　愛得　那麼深
於是夢醒了擱淺了沉默了揮手了　卻回不了神
如果當初在交會時能忍住了　激動　的靈魂
也許今夜我不會讓自己在思念裡　沉淪


　　僅此獻給最近愁眉淚眼的自己！