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永遠的過路人的日記本

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篇名: 愛、爭、吵
作者: 永遠的過路人	日期: 2009.05.22　　天氣: 　心情:

作者／戀夜

愛，每一次爭吵過後，我總感覺愛在瓦解。
像秋季乾枯的樹，落葉一片一片的飄到塵土之上，而我們的愛像樹，相愛的原因是落葉。

開始慢慢的覺得互相背道而馳是對的，開始慢慢的覺得，原本會那麼相愛只是一種錯覺。
那都是因為爭吵。
扭曲了我的世界、扭曲了在我心裡你給我的一切。
我以為那可以真實很久，至少久到我再也無法想起為什麼而愛你的那一天。
只是現在，當我想了又想自己為什麼而愛你、當我找了又找我自己為什麼愛你的原因之後。我發現，那都比不上我們所面臨的爭吵。

一個天枰失去了可以維持原來模樣的安穩，只是，傾斜的那一方是不好的。

每一次爭吵掉淚之後，我總在心裡計較！
計較著到底愛你是不是對的、到底我是不是又做了錯的選擇？到底當初因為你而被我放棄的人是不是應該的。
每一次每一次，當我說服自己你是正確的真理之後，我習慣性的要自己去遺忘爭吵時我的計較。
每一次每一次，當我們又大呼小叫的辯駁著彼此的差勁還有惡劣時，我突然怨恨自己為什麼不那麼堅持著我當初的計較。

有把刀，刺在心上。
眼淚總是鹹得可以，滴入了那些小傷，化膿、潰爛。
然後我開始說服自己，我們並不相愛。
然後我開始說服自己，或許應該要離開。
然後我開始說服自己，或許當初的另一個選擇會是好的。
然後我開始說服自己，該放下了。

然後我開始說服自己，要背對著你沉默的大哭。

我以為你的手掌會伸過來撫平我的不安還有我的眼淚。
沒有。
我總是在一個人大哭的深夜只聽到你的呼吸聲！比我的掉淚的頻率還要安穩。
我總是在一個人不安的漆黑裡，躲在卑微的廁所，無奈的拭去自己的悲哀。
我舔著傷口，卻希望得到你關切的眼光。
不，你總是睡著了面對我的壞情緒。
我總是放任你睡著了來面對我的壞情緒！

愛比不愛還要可悲。
我不能做你的朋友，但我卻曾經希望自己是你的朋友。
我可以對你任性、對你撒潑，我不需要對你客氣，我可以對你抱怨，我不必去分攤那些你因為我而造成的負面思考。
但我不是你的朋友。
可是，你卻無法準確的為我分攤那些，我因為你而獨自擁有的寂寞。

我還是會因為愛著你而寂寞。
是的，當我總感覺自己只是一個人的時候，我愛著你，但是我卻寂寞。

或許你也一樣、或許你的愛也在那剎那間全部崩潰、或許你對我的感覺也在那個時間點，全部變成了一盤沙，隨著我們爭吵時所捲起的風，而被挾帶至你心中最邊遠的角落。
或許，你也一樣。

但我還是愛你。
我在心裡說服自己，我還是愛你。

我的世界曾經瓦解到連落葉都沒有了、連你的笑容都消失了、連我的愛都不復存在，但我還是愛你。
就如同我們爭吵時，也總是盲目的只想要贏。

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