有位高傲的富婆,在一家非常昂貴的餐廳裡一直抱怨這樣不對,那樣不好,侍者耐著性子直賠不是
但這位富婆的氣燄反而越發囂張,隨而指著一道菜對侍者說 :「你說，這叫做食物？我看連豬都不會吃！」
侍者終於按捺不住,對這位富婆說：「太太,真的是這樣嗎?那麼,我去替妳弄點豬吃的來」
一個是「心中無半點善意」,一個是「胸中無半分寬容」,真是道盡現代人典型的交往模式,再看看下面二則夫妻的對白
丈夫：「聽妳講話就像是一個白癡」
太太：「你難道不曉得只有這樣，你才會懂？」
「拿去洗衣店的襯衫拿回來了嗎？」丈夫問
「我是你什麼人，女傭嗎？」妻子回答
「當然不是」他頂了回去「你如果是女傭的話,至少應該懂得怎樣洗衣服」
我們經常掉進一個陷阱,就是爭論必有輸贏,在所有的爭吵事件中,大家都堅持自己的觀念,將之視為金科玉律,不肯退讓
常開玩笑說 : 這就是所謂的「禮讓」…不管自己有沒有「禮」（理）, 別人都要「讓」
更重要的是雙方都不願意放棄說「最後一句話」
似乎誰說了最後一句,不管有理無理,誰就是勝利者,以致爭吵不休
想解開纏繞在一起的絲線時,是不能用力去拉的,因為你愈用力去拉,纏繞在一起的絲線必定會纏繞得更緊
人與人的交往不也一樣,很多人只知道「得理不饒人」,「火上加油」,卻不曉得「逢人只說三分話」、「順風扯蓬、見好就收」的道理,結果關係纏繞糾結,常鬧到不可收拾的地步
是非對錯並沒有快樂來得重要
快樂的秘訣就是「退一步」,先向別人伸出友善的手
讓對方做「對」的人，並不代表你就「錯」了
因為,當一切都好轉後,你會發現你將獲得放下的平安,也會感到讓別人「對」的喜悅
由此，你也做「對」了
邱吉爾在退出政壇後,有一次騎著一輛腳踏車在路上閒逛
這時,也有一位女士騎著腳踏車從另一個方向急駛而來,由於煞車不住，最後竟撞到了邱吉爾
「你這個糟老頭到底會不會騎車？」這位女士惡人先告狀地破口大罵：「騎車不長眼睛嗎？」
「對不起！對不起！我還不太會騎車」邱吉爾對那位女士的惡行惡狀並不介意,只是不斷地向對方道歉,「看來妳已經學會很久了，對不對？」
這位女士的氣立刻消了一半,再仔細一看,他竟然是偉大的首相,只好羞愧地說道：「不好意思…不好意思…你知道嗎？我是半分鐘之前才學會的,而教我騎的就是閣下您」
有位智者即說：「幾分容忍，幾分度量，終必能化干戈為玉帛」
曾有一對父子坐火車外出旅遊,途中有位查票員來檢查乘客的車票,父親因為找不到車票而受查票員怒言以對
事後，兒子就問父親，為什麼剛才不反目以對呢？
父親說：「兒子，倘若這個人能忍受他自己的脾氣一輩子，為何我不能忍受他幾分鐘呢？」
==「不說最後一句話，則可以避免紛爭」==
人與人在爭吵中，往往都覺得說出來的話能使對方啞口無言無力反擊那便是贏了,但反觀後序,這樣真的是贏了嗎?
當時看來或許是贏了,但也只贏得一時,事後再次回顧這件事時卻是失敗的,因為將因這話句而使的我們失去友誼、親情、寬容 |
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